к примеру так ?=)

Я знаю много юмора, если что подходи!!

особенно прикольные картинки две последнии

Прикольные записи на автоответчик:)))
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них
сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

:embarrest:

Что мы узнаём из американских фильмов?
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей
любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

:embarrest:

12 причин, почему шоколад лучше секса.
1. Шоколад не будет против, если у вас будет еще шоколад.
2. Шоколад никогда не разочаровывает.
3. Шоколад может лежать у вас на рабочем столе, и никто вас за это не уволит.
4. Шоколад приносит удовольствие даже тогда, когда он мягкий.
5. С шоколадом нет нужды имитировать удовольствие от его поедания.
6. Вы можете получить свой шоколад без утомительных попыток и бесчисленных финансовых затрат.
7. Для шоколада не имеет значения, сколько вам лет.
8. Своим шоколадом можно поделиться с друзьями без опаски что-нибудь подцепить.
9. Когда вы едите шоколад, он не заставляет проснуться ваших соседей.
10. Вы можете есть шоколад так долго, как захотите.
11. От шоколада еще никому не удалось забеременеть.
12. Шоколад можно есть в присутствии других людей.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.

В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?

- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

  - Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

- Здравствуйте! Сегодня мы проводим акцию: "Откажись от курения". Скажите, вот Вы курите?
- Курю.
- Вы представляете, сколько денег Вы тратите на сигареты, в месяц, год?
- Наверное много.
- Вот если бы Вы не курили, на эти деньги могли бы купить себе что-нибудь.
- И что, напривер?
- Ну не знаю: машину, виллу или вот этот небоскреб, который у Вас за спиной.
- Слушай, парень, а ты куришь?
- Нет.
- А у тебя небоскреб есть?
- Нету.
- Вот видишь, а я и курю, и небоскреб у меня есть.

- Где лучше всего знакомиться с девушками?
- На бензоколонке!!!
- ???
- Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".

Реклама на ТВ:
-У жирафа 24 зуба, у панды- 28,у человека-32. Это норма!
Мужик,обалдевши:
-Во,блин! Я панда!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина
и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

После кораблекрушения. На остров к аборигенам попадают
Американец, англичанин и русский.
Вождь племени им и говорит:
- Пройдете испытание мы вас отпустим , а не
пройдете - уж увольте!
Американец, англичанин и русский подумали и согласились.
Вождь:
- А вот какое задание: нужно переплыть озеро
с крокодилами за этим озером вы увидите пещеру, а в ней циклоп.
Ему глаз надо вырвать , за этой пещерой болото, в котором
русалка живет ее тр....ть надо !!
Американец поплыл, его разорвали крокодилы.
Англичанин поплыл, кое-как переплыл, весь в крови
и ошметках одежды, заходит в пещеру. Оттуда доносится
крик: "Аа-Аа-Аа!!!"
Русский говорит:
- Ведро водки!
Вождь думает: "Последнее желание! Надо исполнить!"
Подают русскому ведро водки.
Русский выпивает ведро залпом!
Вот плывет он, а вождь и видит как в разные стороны
крокодилы разлетаются. Проплыл. Заходит в пещеру
оттуда опять крики "Аа-Аа-Аа!!!"
Вождь думает, съел его циклоп... Вдруг видит:
выходит русский, и застегивая ширинку, говорит
- Где тут русалка, которой глаз надо вырвать?!!!